Несмотря на то, что вопрос об истоках общения до сих пор остается дискуссионным, оно играет очень важную роль в жизни каждого человека. М. И. Лисина определяет потребность в общении (коммуникации) как стремление к познанию и оценке других людей, а через них и с их помощью – к самопознанию и самооценке. И от того в какой форме это общение происходит, зависит и сам результат, ценность общения. Связано это как с ролью человека (в т. ч. гендерной) в обществе, так и с механизмами психологической защиты. Мы разберём общение внутри семьи, в кругу близких людей, среди которых выражение своих чувств и эмоций является социально приемлемым. В процессе совместного существования поведение близкого человека по тем или иным причинам может вызывать различные эмоции и чувства. Хорошо, если они позитивные. Негативные же эмоции и чувства могут очень сильно ранить, подорвать самооценку ваших близких, особенно, если такое выражение происходит в форме претензии. Претензии – это агрессия. Нередко они вызывают протест и провоцируют развитие конфликтных ситуаций. Вместе с тем накопление в себе подобной агрессии может привести к неврозу. Какой же есть выход из такого положения? Чтобы это понять, рассмотрим вызывающее чувство поведение и сами чувства отдельно. Так как эмоции возникают у объекта, который наблюдает поведение субъекта, может сложится обманчивое впечатление, что субъект и является виновником реакции объекта. Почему это впечатление обманчивое? Исключим тот вариант, когда субъект вызывающего реакцию поведения является манипулятором и сознательно пытается вызвать те или иные чувства у объекта манипуляций. Каждый себе в пару выбирает хорошего, искреннего человека, а не манипулятора правда? Исходя из этого можно предположить, что субъект поведения действует либо по сложившейся привычке, либо исходя из каких-то внутренних потребностей. То есть вовсе не для того, чтобы вызвать в вас какие-то чувства и эмоции, а для себя любимого. Хорошо, но тогда что же является спусковым механизмом, запускающим ту или иную реакцию, а затем и чувства? Таким спусковым механизмом является личный опыт хозяина чувств, его защитные механизмы, ничего общего не имеющие с субъектом поведения. И что теперь с этим делать? Ответ прост. Надо выражение чувств облечь в безопасную, неагрессивную для субъекта форму. Мы же выяснили, что он ни в чём не виноват. Как это сделать? Достигается такая форма отделением в высказывании поведения субъекта от чувств объекта по формуле: «Ты делаешь – я чувствую». То есть вы сначала называете поведение субъекта, а потом называете свои чувства. Всё! Фокус в том, что такая форма высказывания не является претензией и не может порождать конфликт! Вместе с тем выполняет «разгрузочную» функцию для объекта. При этом обладатель чувств становится более понятным, а у субъекта появляется выбор корректировать своё поведение или нет. Второе обстоятельство наиболее важно для мужчин в силу особенностей их социальных и семейных ролей. Что же означает, если субъект поведения продолжает действовать, как действовал и ничего не меняет? Начнём с того, что обладателя чувств объективно не делает хуже поведение субъекта. Вы ясно информировали близкого человека о своих чувствах относительно его поведения. Он сделал выбор (не изменил его). Это значит либо, что вы для него не очень важны, либо он этим поведением получает что-то для себя важное и дорогое, что не может пока получить другим способом или ему нужно время, чтобы изменить сложившуюся привычку. Далее уже можно делать выводы и задавать вопросы про поведение. В этом случае вам вместе надо будет прийти к устраивающему обоих решению. Если это удастся, общение будет комфортным и бесконфликтным. А это уже хороший результат.