Потребность в общении — это стремление к познанию, оценке других людей и самооценке. Всем известно, что с разными людьми мы общаемся по-разному. С одними мы держим дистанцию, а с другими общаемся очень близко. Как же происходит изменение этой дистанции или глубины общения? Джеймс Бьюдженталь выделил семь уровней общения.При постепенном погружении в общение трансформацию претерпевает состав предоставляемой друг другу информации и уровень присутствия собственно личности в нём. Сначала, присматриваясь, человек стремиться показать только внешнюю, формальную сторону своей личности или точнее свои социальные функции. Следующий этап показывает насколько легко поддерживать общение, стоит ли оно того внимания, которое приходится уделять сохранению контакта. По мере погружения, увеличивается присутствие непосредственно личности, в виде сначала содержательной, а затем и чувственно-эмоциональной её составляющей. Когда глубина общения достигает критической, взаимное влияние становится ощутимым. Участники общения начинают замечать чужие индивидуальные особенности, которым они могут давать оценки различных знаков. В этот момент собеседник оценивается в системе «свой-чужой». То есть является ли он единомышленником в разрезе социальных и личностных установок. Наиболее эмоционально и чувственно насыщенными является интимный (в плане открытости) уровень отношений. Именно открытость этих отношений позволяет наслаждаться собеседникам прекрасной индивидуальностью, как к нежному цветку, прикоснуться к ценностям друг друга и одновременно оказывать сильное взаимное влияние. Иногда общение достигает и бессознательных глубин, как личного, так и коллективного бессознательного. Тогда могут происходить самые неожиданные изменения себя в этом мире и этого мира в себе. Каждый из нас очень трепетно относится к своим ценностям. Поэтому неосторожное высказывание на этом уровне общения мы воспринимаем порой, как «плевок в душу». Многим знакомо то жгучее чувство обиды, возникающее в ответ на неосторожную оценку, действие или непонимание близкого человека. Именно вследствие открытости отношений с нашими родными и теми, кого мы считаем близкими людьми, они способны нанести нам самые глубокие раны на сердце. Не такого влияния нам хочется. В то же время эта открытость может представлять определённую опасность для человека с неустойчивой самооценкой. Ещё собеседники могут вести общение на разных уровнях, что так же может вызывать переживания. Что же делать? Неужели лучше играть роли, оставаясь на уровне формального общения или поддержания контакта? Или есть способы сделать глубокие уровни общения безопасными? Ответ положительный. Рассмотрим что для этого нужно. Во-первых, необходимо уяснить, что каждый человек индивидуален. Различие взглядов, которые обнаруживаются, при погружении на критический уровень (где возможно взаимное влияние), неизбежно и естественно. Оставьте себе и другим людям право иметь разные взгляды на явления этой жизни. Во-вторых, надо понять, что никакое отличное от вашего мнение другого человека объективно не может сделать вас хуже, если вы на то не дадите своего согласия (не примите это мнение или оценку за факт). Здесь полезно будет проанализировать процесс оценки по трём условиям: соответствующая компетенция оценщика (является ли он специалистом в предмете оценки),соответствие объекта оценки (вас) предмету оценки (свойству), соответствие категории объекта оценки (вашей) категории того с кем сравнивают ваши свойства или способности. Если хотя бы одно условие не выполняется, оценка ничтожна. Заворачиваем такую оценку в старую газету и смело отправляем в мусорное ведро. Например, справедлива ли будет оценка вас, как никчёмного пилота, если вы и не лётчик вовсе и не учились на это, оценивает вас дворник дядя Петя относительно Валерия Чкалова? Очевидно нет. В-третьих, надо помнить, что другие люди, высказывая своё то или иное мнение, не ставят целью причинить вам боль (за исключением случаев намеренных манипуляций). Цель общения — услышать и быть услышанным. И если чужие высказывания вас ранят, следует подумать почему это происходит с вами. Ведь, как ни крути, ответственное лицо, собственник чувств и переживаний всегда тот, кто их испытывает. В-четвёртых, в близких отношениях полезно будет информировать о ваших чувствах по формуле «ты говоришь, я чувствую» (смотри статью «ПОЙМИ МЕНЯ!»). Ну и в-пятых, если вы знаете, что человек, с которым вам придётся общаться — циничный манипулятор, вы имеете право, но не обязаны погружаться дальше формального уровня. Придерживаясь этих несложных мер душевной безопасности, нам будет легче открываться друг другу для взаимного исследования этой прекрасной бесконечности под названием «внутренний мир».