Каждому из нас уже в детстве приходилось сталкиваться с невозможностью удовлетворения каких-либо потребностей. В психологии переживания этого называется фрустрацией. Мы хорошо помним наши отрицательные эмоции, когда взрослые нам что-то не купили, или не разрешили гулять, или запрещали долго играть в игры, или что-то ещё. И вот мы сами стали взрослыми. Но по-прежнему иногда испытываем те же самые неприятные чувства, когда наши ожидания не оправдываются. Особенно мы склонны расстраиваться, если эти ожидания касаются личных отношений. Давайте разберёмся, почему так происходит. Для этого нам прежде всего понадобится понять откуда берутся наши ожидания. А всё оттуда же. Из детства, когда мы учились соответствовать ожиданиям наших значимых взрослых, тех кто с нами проживал и имел значительное влияние на нашу жизнь в те времена. В попытках добиться своим поведением их любви, мы получаем своё первое представление о том, как к нам должны относиться, когда мы хорошо себя ведём. Естественно мы не берём во внимание то обстоятельство, что родители и другие близкие родственники нас любят безусловно, просто за то, что мы есть. И это представление об отношении к нам мы автоматически переносим на других людей, когда становимся взрослыми. Увы нас ждёт серьёзное разочарование. Другие люди нас совсем не обязаны любить безусловно, и не делают этого. В том числе и в отношениях между мужчиной и женщиной. Но как же так, мы же хорошо себя вели, причёсывались, улыбались… И возникает в душе чувство обиды за то, что не всегда и не все нас любят безусловно и любят вообще. Мы начинаем страдать. Страдание, собственно, и возникает, из-за разницы между тем, что нам хочется и тем, что есть на самом деле. И тут возникает вопрос: «А на чём основаны наши неоправданные ожидания?» Только лишь на том, что НАШИ РОДНЫЕ БЛИЗКИЕ люди любили нас безусловно В ДЕТСТВЕ? К сожалению, это недостаточное основание для таких ожиданий. Подобно героям художественных произведений, мы хотим любить и быть любимыми. Хотим испытывать яркие положительные чувства. За проявления любви мы часто ошибочно принимаем проявления обычного эгоизма. Когда человек хочет заставить других делать то, что ему хочется — это эгоизм и совсем неразумный. Именно неудовлетворённый эгоизм, желание обладать заставляет страдать сильнее всего. Забавно в этом свете выглядят отношения двух «нарциссов» — мастеров эгоизма. Каждый из них ожидает: «Вот теперь-то мы оба будем любить МЕНЯ!» Но не тут-то было! Любовь же без всяких ожиданий, напротив дарит нам радость. Проблема в том, что отрицательные чувства всегда переживаются гораздо интенсивнее положительных. Поэтому многие из нас встречая настоящую любовь, просто проходят мимо в поисках более ярких впечатлений. В русской культуре существуют некоторые способы получения ярких впечатлений. Например, баня – хороший способ получить телесное удовольствие после чередования термических нагрузок. Аналогичное удовольствие человек порой ищет и в отношениях. Поэтому неизбежные небольшие конфликты в паре не способны разрушить отношения, при условии, что предметом конфликта является поведение партнёра, а не его личность.
Со временем приходит понимание, что самым ценным в отношениях является не буря эмоций, а способность наслаждаться бесконечными проявлениями индивидуальности любимого человека. Взрослого отличает от ребёнка способность отдавать, делать свой вклад в отношения — альтруизм (разумный эгоизм: отдавать с удовольствием). Именно это доставляет больше удовольствия в зрелой любви. Так возможна ли любовь без страдания? И при каких условиях? Рассмотрим квадрат возможностей. Тогда нашему вниманию предстаёт интересная картина. Оказывается возможны любые сочетания любви и страдания. То есть страдания ни каким боком к любви не относятся. Иными словами, мы с вами вполне можем выбирать любовь без страданий, когда принимаем решение любить, проявляя альтруизм («разумный» эгоизм), отдавая свои чувства без каких-либо ожиданий. Помня, что у чувств к нам другой хозяин. При этом мы абсолютно свободны, так как сами являемся собственниками наших чувств. Если чувства взаимны, то отношения будут счастливыми. А если при этом у нас есть желание брать на себя ответственность за помощь друг другу, тогда уже можно говорить о перспективах счастливой семьи.