Платон (427 — 347 до н.э.)
Для начала обратимся к определению (словарь Даля): «Стерва — труп околевшего животного…». В чём схожесть «стервы» по определению и социального понятия «стервы» в жизни? Подумали? Правильно — это мертвецкая холодность. Поведение даже очень умной «стервы» строится на инстинктах, которые она искренне принимает за зов сердца. Поэтому все отношения с такими особами строятся на страсти и новизне. Биологические механизмы включают животное влечение на время, необходимое для создания пары и зачатия. И в этот период всё великолепно. Нет женщины прекраснее. Она вся в отношениях без остатка. Её много, так много, что она порой занимает всё пространство вокруг, всю жизнь, каждый её миг. Немногие способны устоять перед этим явлением. Но всегда наступает момент, когда происходящего становится недостаточно. Мало. Без новизны всё, что было становится обыденным. Отношения становятся очень душными. Эту жажду не утолить никогда. Через некоторое время — это обычно от месяца до полугода, выключается биология. Влечение «вдруг» пропадает. Иногда после этого наступает непродолжительный период агрессивного нытья. Не получая прежнего удовольствия от отношений, она задаётся вопросом: «Но почему же так? Ведь было так хорошо!». Это не допустимо, ведь она стоит большей любви и не готова мириться с положением дел. Выход один — уходить за новой страстью. И она уходит не задумываясь, потому что не может находиться вне страсти. Для неё это невыносимая пустая трата жизни (причины такого мышления будут описаны далее). Прежнее всё сразу безжалостно выбрасывается: люди, вещи, отношения. И это не со зла. Чувств больше нет, есть только логика — это больше не нужно. Для партнёра это и воспринимается, как холод, неизвестно откуда возникшая пропасть. После того, как эта женщина занимала весь мир, резкое, в один миг, прекращение отношений воспринимается, как оглушающая пустота, когда весь мир вдруг замер в нелепой гримасе. Остаётся лишь судорожно собирать осколки жизни «до», чтобы найти в них опору и жить дальше, конвертируя боль в энергию движения. Как предотвратить такое? Ни как! Нужно просто знать об этом и быть готовым, что такое может быть. Если попали в любовную зависимость, то придётся проделать ряд психологических упражнений, чтоб не зависать надолго в этой печальке. Есть несколько признаков таких деструктивных впоследствии отношений: это восторженный эгоцентризм, когда женщина даже делая что-то для партнёра, думает о себе: «Какая же я у тебя восхитительная!», и основная масса действий имеет схожий корень (девиз такой же, как и у нарциссов мальчиков: «Ну теперь-то мы оба будем любить меня!»); чувства партнёра вообще не важны, не замечаются, внимание и забота партнёра воспринимаются как должное только с формальной благодарностью; все проявления влюблённости основаны исключительно на её представлении «как должно быть», даже если формально она задаёт об этом вопросы. Если замечаете подобное, это повод молодым людям насторожиться и присмотреться к отношениям повнимательнее. Путь к настоящей любви состоит из нескольких этапов:
- первый — идеализация, когда любимый человек воспринимается как идеальный, никакие недостатки не замечаются. На этом этапе принимаются только положительные качества;
- второй этап — этап объективного восприятия или пресыщения, когда становятся заметными индивидуальные особенности личности партнера, его привычки взгляды. Все подробности поведения, в том числе неприятные, становятся явными и с ними приходится сталкиваться лицом к лицу;
- далее у зрелых людей идёт интеграция всех этих привычек и особенностей партнера в любовные отношения. Необходимо их полное принятие с обсуждением или без;
- если это происходит успешно, тогда наступает этап истинной любви, когда партнеры хотят и умеют помогать друг другу быть самими собой и удовлетворять потребности в любви друг к другу.
Истинная любовь при этом тоже имеет свои признаки:
- первый — отсутствие эгоистичного отношения, приоритетны прежде всего желания и потребности партнера. Есть постоянное стремление и потребность помогать любимому человеку;
- второй признак — независимость и относительная безусловность любви, когда мнение окружающих относительно отношений всегда менее важно мнения любимого человека. Присутствует непосредственное восприятие и принятие человека таким, какой он есть, без попыток переделать саму личность;
- и третье отличие — это забота, когда человеку хочется заботиться о другом и все отношения основаны именно на желание, а не на обязанностях.
К сожалению в отношениях со «снежной королевой» такая любовь не формируется. Если же на миг обратиться к причинам формирования характера и поведения «стервы», то корни надо искать в детско-родительских отношениях. Как правило в таких семьях существует противоречие между желаемым и действительным. Родители искренне пытаются любить своё дитя, чувствуя свою обязанность и ответственность и выполняя все его прихоти по щелчку пальцев. Внешне это выглядит, как самое лучшее детство в мире. Но чего-то в этой любви не хватает для ребёнка. То ли хотели мальчика, а родилась девочка, то ли были заняты своими личными проблемами, а ребёнок накладывал какие-либо ограничения на решения этих проблем, то ли какие-либо другие противоречия между любовью и действительностью. Тогда и возникает эта неутолимая жажда безусловного принятия, ярких чувств, бесконечных вариантов проявления любви. Только это и имеет ценность. Некоторые также отмечают подобное развитие личности при деспотичных родителях, когда хронически не хватает обыкновенных проявлений любви и нежности. Бесконечный поиск этой недостающей капельки любви и неутолимая жажда страсти, принимаемая за зов сердца, превращается в эгоцентризм. Все окружающие мужчины и женщины — рассматриваются лишь как инструменты в этом бесконечном поиске. Удобные используются, неудобные игнорируются, использованные выбрасываются, без злобы. Просто потому, что уже не нужны. Некоторые мужчины чувствуют этот эгоцентризм и рано или поздно начинают избегать контакта, выходя из бесперспективных отношений. Чем искренне удивляют «снежную королеву»: «Как они могут меня не любить?». Отношения, как правило, заканчиваются на стадии пресыщения, когда появляется возможность объективно воспринимать партнёра со всеми его особенностями, поведением такими, какие они есть вне головы. Тогда автоматически возникает протест. Потому что не для этого несовершенства она была рождена, она всегда достойна большего. Принять такую действительность просто невозможно. А на меньшее она не согласна. Нарастающая неудовлетворенность мужчины в этом вопросе, естественно добавляет его неидеальности. Переход на стадию интеграции в таких отношениях возможен только в экстремальных случаях меняющих мышление, либо после посещения классного психолога, и только при наличии осознанного запроса. И то, и другое случается нечасто. Кроме того гордыня создаёт внутренний блок, препятствующий анализу вытесненных прошлых отношений, потому что это свидетельствует об ошибках и неидеальности, что неприемлемо. Все внутренние причины неудач вытесняется в бессознательное. И хотя на словах может звучать вопрос: «Что я делаю не так?», этот вопрос, как правило, не влечёт за собой никаких выводов и действий, хоть как-то затрагивающих существующий эгоцентризм. Поэтому, за исключением тех редких случаев, таким женщинам впоследствии приходится придерживаться безопасного мнения о том, что замуж выходит только злые женщины, которые не любят кошек. Можно ли что-то с этим сделать? А нужно ли? Обычно «снежную королеву» всё устраивает, кроме дискомфорта на стадии интеграции, а что не устраивает других — её мало волнует. Думать о других — это не её способ мышления. Нет такой потребности. Это выходит за рамки её смысла жизни. Однако при желании изменить мышление возможно. Впрочем, как и всегда. Чтобы изменить ситуацию к лучшему, прийти ко внутренней гармонии и согласию самой собой, полезно будет энергию направить не на разрушение отношений после пресыщения, а на интеграцию. Ключом к выходу из повторяющихся неудач при этом может послужить преобразования эгоизма из неразумного, забирающего всё на себя, в разумный — отдающий, который впоследствии приносит плоды нового порядка. Формула разумного эгоизма проста: «Мне хорошо, когда я делаю другим хорошо.» Прелесть разумного подхода состоит в том, что в этом случае возвращается во много раз больше добра, чем вкладывается. Важно при этом отдавать не то, что придумается, а то, что нужно любимому человеку и в понятной форме. Есть множество способов выяснить потребности близких, было бы желание. Это одновременно и приятный и полезный путь к истинной любви.